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芸大美術館・・・
昨日は なんだか朝から調子悪くて ずっと不安症状が。。。
これで 予約した 針(目黒ね)行けるのか?って感じ。

で 早昼食べて 安定剤飲んでから また タクシーで 目黒の針まで パパが 付き合ってくれました。
新宿と どっちがいいかな~?

荻窪と どっちがいいかな~?
結局 肩首腰お尻 自律神経をやってもらって 小1時間。

一旦帰って 前日読み終わった 「凄い引き寄せ」のフセンを貼ったところを ノートにいっぱい書き出して(数時間 かかったと思う)それから パパと図書館へ行って また いっぱいパパの名前で リクエストして それから さんまを買って パパはクリーニングを取りに行ってくれて。
で 夕べは さんま。

そうそう 金曜の夜も 料理したくて ポテサラとか大根葉を煮たり お味噌汁作ったり。
パパも 家で パパは宅配冷凍弁当を 試に食べてみました。

プリプエママは お昼に焼いた ししゃもを食べたけど。
やっぱり 自分で作ったご飯は 美味しい~。

プリプエママは お味噌汁が おかずの様に 具だくさん(昨日は 豆腐にねぎにシメジにえのき あおさのりに松山揚げ(これ 大好き!)だった。
そして 薬のせいなのか なんかものすごく せっかちになる。

なので 食べるのも 超速い。
お菓子も食べる。

そして 昨日のさんまも 美味しかったな~。
近年 生協さんでは 生のさんまを 扱っていなくて 近くに出来たお魚屋さんで 数年前 買って以来かも。

ちょうど 大根も頼んでいたので。
そして 野菜が足りないな~ と なんかおでんの具が無いようなもの(野菜ばっかり)を 作ってしまった。

そして 昨日は あんなに薬を飲んだのに 今日は やっぱり 行ってみたいと 今日までの芸大美術館の展示会に。
結構 距離ありますが 電車に座っていれば いいので。

そして 目的地までは 駅からタクシー乗って(行きも帰りも)
さささ~ っと見て。

なんと 目玉は?自在置物 と言って 動くんですよね。
面白い。

本当は 平日行って 芸大の学食食べてみたかったけど 友達のお子さん曰く 美味しくないとか言ってたから まあいいか。
今日は 行けただけ 良しとして。

で 帰宅後最寄駅のスーパーで お米を買って その他 重たい物を頼んで 5000円行くと 無料配達してくれるので それを頼んで というか 最後はパパに頼んで プリプエママは 一足先に帰宅して お昼の用意を。
なんと いつものように スピーディーに動けるではないか?

でも ちょっと お尻の辺と腰の辺が 痛いんだけどね。
今になったら 眠くなって来たかな?

お昼作って(パパの先日の出張のお土産 讃岐古代うどん なんとなく赤くて 太くて 14分ゆでます) 前に作った大豆とひじきの煮ものと シシャモと生野菜。
なんか いいな~ こういうの。

で そのまま 突っ走って 洗濯物畳んだり しまったり 年賀状の差出人一覧出したり PCやったり 色々やってます。
あっ 次の写真が 芸大です。
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by puripuemama | 2016-10-30 14:32 | 文化 | Comments(2)
緑道散歩♪
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実物が 好き!
コスモスは もう 終わりかな?

同じ株から 白とピンクの芙蓉が 咲いているのも 不思議。
そして ベランダには 根性で買って来て植えた ビオラとパンジーが。

ムスカリさんも 水をやり始めたら 葉っぱが出て来ました。
でも チューリップは どうかな~???
by puripuemama | 2016-10-27 21:21 | 花日記 | Comments(0)
読んだ本 これから読む本 見ているTV・・・
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今日食べた 宅配弁当。
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眠い時 不安な時 料理できない時 「カロリーメイトでも 食べていなさい。」って 先生に言われて カロリーメートとか 生協でも チンしてOKの物とか 今まで 頼まなかったような物にも 目が行くように。
食生活も ハチャメチャで 良く寝ているし 完全にお腹周りが まずい状況に。。。

でも これでも 人間生きて行けるんですね。
今迄が きちんとし過ぎた?

パパも 早く帰って来れる時は 自分でスーパーで お弁当買って来て 食べている。
我が家の食材を食べてしまうと プリプエママのがなくなってしまうからって。

本当は パパにお弁当も 作ってあげたいのにね。
ただ お味噌汁だけは 作る様にしている。

でもありがたいのは パパは これじゃなきゃダメ!っていうのが ないこと。
これがないから プリプエママみたいには なんないんだよね。

そう パパみたいになれば きっと 病院なんか行って 薬飲む必要ないんだよね。
でもね 「好き好んで そうなっているんじゃないんだから。」って。

なんか 無駄なことばっかりして 無駄なお金使ってるねって 言うと 「必要な時は 使えばいい。そのために 今まで節約したりしたんだし 借金して使うわけじゃないから。」って。
パパって なんでも OKなんだよね。

みんなが言う 「プリプエママは 恵まれているねって。」
お見舞いに いろんな人が 持って来て下さった物も 自分では選ばない物ばっかりだったりして それもまた とてもうれしい。

自分が 反対の立場になったら こういうのいいかもね というのもあり。
このお弁当も 美味しかった~。
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プチブーケ・・・
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そして 大好きな、フィギュアースケートシーズン突入。
第一戦アメリカ大会。

宇野選手、初参戦の三原選手、快挙でしたね\(^o^)/
個人的に、今回一番良かった演技は、エキシビの真央ちゃんのスケート。

バッハの曲を、バロック調の衣装で、古典的なスケートを滑っていたのが、とても印象的でした。
今や男子は、なるべく高い難易度の4回転をいくつ組み込むか?が、重視されてしまって、個人的には、ちょっと共感出来ない部分も。

来週は、羽生選手出場で、また4回転が注目されるのでしょうが、4回転をいれ過ぎて、身体を酷使するようなスケートは、どこまで加速するのでしょうか?

そして そして なんと 赤いシリーズの再放送。
赤い疑惑 見ています。。。
by puripuemama | 2016-10-27 21:06 | 読書 | Comments(0)
TOPの写真
すっかり ご無沙汰してしまったので TOPに載せられなかった 写真を。
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そして プリプエちゃん達も やっとお着替えを。
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プリプエママは ほぼ毎日(今日は ここのところ 左側、首、肩、肩甲骨、背中、股関節、坐骨、膝が痛い重いので 1日ヒッキーでしたが)家の周りは ウロウロしています。
安定剤飲んで行ったり 先日カイロで 麒麟草の花粉症で 小腸が と言われたので マスクして 帽子かぶっているので ノーメークだし。。。

なんだ かんだと 図書館だけは リクエストしまくり(プリプエママの分だけでは 全然足りないので パパの名前も借りて)ちょこちょこ 必要な物を 買ったり。。。
その日によって 薬のせいなのか 筋肉が落ちているせいなのか 疲れてしまったり。

家でも ストレッチとか 体操とか 筋トレとか 出来る時には 1時間位やってしまったり。
でも 時間は た~くさん。

それがまた 不安でもあり。
今日も 安定剤飲んで パパはたぶん歌のレッスンで 先の歌を練習していることでしょう。

上司の奥様曰く 「今 プリプエママが人に出来ることは 元気になって パパや友達を 喜ばすことでしょ!」って。
パパも 「たとえ 病院に付き添ったりして 自分が降格しても いるだけでいいから。」って 言ってくれるのは 本当に嬉しかった。

人生いろいろ 奥さんが 余命数か月で 自ら降格した人もいるし 自分が病気になってしまった人もいる。
22年 ここまで ベルギーや松江や 一緒に付いて来て 一生懸命やってくれた だから これからも どんなになっても 一緒にやって行こうって。

パパは いつも前向き。
明日は 出たとこ勝負。

プリプエママが すべてを受け入れられる時が来たら 治っているって。
プリプエママが これから どう変われるか 別人みたい と言われるか それはわからないけど。

たぶん 凄く凄く時間がかかると思う。
これが 50代の課題かもしれない。

でも 辛ければ 辛いほど トンネルを通りぬけた時は 喜びも嬉しいはずだと。
あっ プリプエママは まあ痛みノイローゼ 神経質 不安症って とこでしょうか?

「先生 断じて ウツではない と言います。」
だって やる気は 満々なんですから。

でも 出来ないことに 鬱々としているんですから。。。
こんなプリプエママですが 読んでくださっている方々 これからも よろしくお願いいたします。
by puripuemama | 2016-10-27 20:55 | プリザーブドフラワー | Comments(0)
あれから・・・
1月経ちました。
そう 撃沈してからです。

撃沈ちょっと前に 針に行ったら 背中がものすごく張っていて 肘でもんでもらったら その夜がひどかった。
だらんとなって 疲れて寝るかと思いきや もみほぐしで 体をじっとして至られなかった。

翌日 友達が来て お洗濯とか お料理とか 手伝ってくれて。
夕方月1の病院へ行くも 腰の方が痛くて 痛み止めが出てしまい 肝心な話が出来ない。

そして 同じ週 パパに付き合ってもらって ペインクリニックへ初めて 行ってみる。
硬膜外注射をやることに。

やってみると・・・
血流が良くなって ぽかぽかなるのはいいけど 胃の中まで 煮えくり返るような 気持ち悪さ。

そして 背骨と 右の坐骨に打ってもらったけど この坐骨が やっぱり当たると痛い。
本当は 3回位打つと 効果が出る人もいるそうだが 電話してみたら 「合っていないかもですね。」って。

う~~~ん 確かに 毎回これを我慢するのは しんどいかな?
2,3日で 治まりましたけど。

で また 週明けに 本来の目的のため またパパに付き添ってもらい 月一の病院へ。
でも この時 既に限界だった。

で 転院することに。
病は気から というけど 本当にこの日は 動けなかった。

椅子から立てない 立っても歩けない。。。
そして 転院先へ。

待たされた。
それでも 研修生に話をして 本命の先生にも話をして。

で 「今までの方法で うまく行かなかったから 別の方法で行こう!」ってことに。
別の方法とは・・・

プリプエママは あの整体で右の坐骨付近を痛めて以来 坐骨 腰等が痛くて 痛みが取れなくなってしまった。
MRIなどでは 問題はない。

まあよくある 一番下の背骨が ちょっと隙間が狭い というのは あるけど。
で 普通は MRIとかで 異常がなければ 「異常がないんだ」と納得して そのままだそうだ。

だがしかし プリプエママの場合は 異常がないと確認されても 痛みが取れない。
なので 原因を探る。

カイロプロテクター 針 等でも 治療する。
痛みを取るため。

痛みに 固執し過ぎた。
でも さすがに2年も経って 今年は痛くても どんどん動く!と 念頭にいろいろ目標を立てた。

そして それに取り組んで来た。
かなり ガンバッタ。

先日 その立願を見てみたら 結構達成していた。
そして 月一の病院の薬が無くなった。

その頃から 3年ぶりに風邪を引いた。
最初は 咳止めの薬が眠くて 夜も眠れた。

ストレッチポールとか パーソナルレッスンとか 針とか カイロとかで 結構出歩いていたので まあ 毎日とは言わなくても 眠れていた。
ただ 運動後は 右のお尻の割れ目辺り(仙骨あたり)から 繊維が引っ張られるように 痛くなった。

腰の方まで。
これが 辛かった。

これを 乗り越えれば 痛みがなくなるのか? と思って 大臀筋を付ける運動も やった。
背骨コンディショニングというのも 試してみた。

でも やっぱり 痛かった。
そして そのうち そうそう 福島の温泉旅行から帰って来たら 1月以上 気持ちが悪かった。

カイロにいったら 胆汁がうまく出ていない と言って 施術してもらったら あっという間に治った。
それまでは 内科に何度も言って いろんな胃薬をもらっていたのに 全然治らなかった。

そして 毎週針 月2でカイロに通うのも 疲れてしまった。
確かに 右の腕は 針で 良くなった。

ただ 坐骨付近の痛みは まあ 1週間ごとに針を打てば なんとか なる感じだったけど やっぱり座っている時間が多いと 痛くなった。
そして 段々 痛みに敏感になって行った。

そして 6月辺りから 段々暑くなって来て 寝室のドアを開けて寝ると パパが遅く帰って来た時に ピカっと電気が付いたり 洗面所やお風呂の音で 眠れなくなって。
仕方ないから 夏は 近所の針もやっている 整骨院へ行った。

最初は いいかなと思ったけど なぜか お盆前 忙しかったから(よく スタッフには 厳しく言っていたけど) なぜか プリプエママにまで 理不尽なことで 同じ日に3回 当たられた。
忙しいからと 思ったけど でも なんだか このまま通うのも 嫌になった。

何せ週4日も 通っても なかなか効果が出ない。
その頃 お花で一緒だった方が 荻窪の針の先生を 紹介してくれて。

最初は 睡眠不足で ひどくて パパに付き合ってもらって。
で とてもいい先生で 1つ1つ触りながら 丁寧にやってもらって いいなと思っていた。

で その時は 安定剤とか飲んで なんか眠いなと思いながら いつも通っていた。
でも なんとか 夏を乗り越えれば 秋になれば 眠れるようになるかなと 思っていた。

そして 月一の先生の所に行った時に 「治療院ばかりでなくて 楽しいことで 治しなさい。」と言われ 眠くなる薬は飲んでいたものの 必死で 大学時代の友達等に会って 話をして。
美術館にも行って。

でも 山梨のお墓参りで 力尽きた。
やっぱり 体が疲れていたのに 休息が取れていないからだ。

普通なら 疲れて帰って来たら ぐっすり眠ると思うけれど 寝ると 仙骨あたりが痛い 座ると 坐骨辺りが痛い等で ゆっくり休めない。
むしろ 薬を飲んでいたから? 一定時間がたつと 目が覚める。

もっと 寝ていたいのに。。。
身体が 悲鳴を 上げていたのだ。

そして 転院。
「まずは 受け入れ。100%から 始めない。」

これは もう さんざん 今までも 言われて来た事。
パパからも 友達からも。。。

「あるがまま 気の向くまま 仕事にしない。」
と言って なんと薬が増えた。

「廃人に なってしまう。」というと 「そんなことしないよ。僕だって 評判悪くなっちゃうもん。」と 話し易い先生。
でも この薬 飲むと動けなくなるんです。

そんな薬の力を借りなければ プリプエママは 休めないのです。
そして 以前も この薬から スタートしたのですが(もっと 少ない量でしたが) その時は 割とすぐに 普通の生活が送れて ヨガとかスポーツクラブとか 必死に 夏でも通っていました。

でも 今回は そうはうまい行きませんでした。
眠れるように なりましたが 寝ていると もう体が痛い。

かえって 首や背中が こってこって。。。
そして 外に行きたいのに 眠いから 行けない。

身体が重くて行けない。
筋力落ちてしまう。。。

といろいろ不安が。
そう 以前よりも 不安が増えました。

で その時のお薬も 出るようになりました。
薬漬けじゃん!

「でも 段々 慣れるから。」って。
親戚が 食べる物を持って お見舞いに 来てくれたり 色々話したり。

そう ベルギー時代の上司の奥様とも。
さすが みなさん プリプエママの性格を ご存じで。

「ここで 生き方を 変えなさい。」
そうしないと たぶん これから先 しんどいのは プリプエママ自身。

以前 ウィキページを UPしましたが 100%を目指す いつも 座右の銘にしていた「一生懸命頑張る!」をやめろと。
そして パパも友達も この上司の奥様も プリプエママは 今まで 恵まれていたと。

大変な時に プリプエおばあちゃんが 全力で守ってくれていたと。
でも その大きな力がなくなってしまって ここで初めて 本当の意味での 自立をしないと。

みんな 1人で 生きているんだからと。
プリプエママには 両親も 兄弟も 子供もいない。

唯一パパのみ。
でも パパは 仕事。

かなり 病院に付き合わせてしまったけど パパだけには 迷惑をかけたくない。
パパのいい奥さんでいたかった。

でも 友達に言われた 「プリプエママの思っている いい奥さんって 何?自分で 思っているだけでしょ?それを 本当にパパが 期待しているか?」
パパは言う 「プリプエママが どんな状況であっても いてくれるだけでいい。」って。

「だったら いるだけで いいんだよ。家事が出来なくたって 料理が出来なくたって、いてくれるだけで いいんだから。」と。
実際 もう生きているの 辛いなと 何度も思いました。

でも 死ぬって もっと大変。
辛いなと思っても 裏腹に お腹減るし なぜか OL時代に同期が貸してくれた 「完全自殺マニュアル」という本を 思い出した。

あの年は 1年に100冊本を読む と 目標を掲げていたので いろんな人が いろんな本を貸してくれた。
なぜ 彼女は あの本を かしてくれたのか?

その時は 思わなかったけど 彼女もさんざん悩んでいたのだろうか?
でも なかなか 100%うまく出来る方法って ないよね。

親戚のお姉さんが 実は 自ら逝ってしまった。
かなり 悩んでいたのだと思う。

ちょっと前に会って おかしい と思って 親戚に連絡して 病院ヘは行ったのだけれど あれだけ ご主人に迷惑かけるのは 嫌がって 誰にも何にも言わない人だったのに。
で プリプエママは 言われてしまった。

友達にも 上司の奥様にも 「生きる気 満々ジャン!」って。
だって 今回も こんなあんなで 心配してくれた人が 少なくとも10人はいてくれる。

そして こんな話もあった。
「とかく 理系の人は 原因を突き止めようとする。でも 痛みの原因は 不明なことが多い。」

まんまと これだ。
以前 別の友達にも言われた 「本来は それを追求すべきだけれど 全然別に目を向けることで 意外に 治ってしまうこともある。」

でもでも 座ると痛いと なかなか そこから 離れられない というのは 事実だった。
そして それをも忘れてしまうほどの事を 今 やっていないのだ。

公文も辞めてしまったし プリプフラも 座って作る。
本も座って読む。

で ちょっと前までは 運動フェチになってやれ!っと 思った事もあった。
みんなが あっちが痛い こっちが痛い と言う頃に プリプエママは平気 こんな体操してみたら? と教えてあげようと 思っていた。

でもね 運動すると 痛むから これも どうしたものかと 思っていた。
そして 最後の針も 話戻って もみ返しがひどくなって キャンセルの電話を入れたら 「最初の頃は 効いていたと思っていましたけど 後半は どうも力が足らず 申し訳ありませんでした。」と あとから電話が入った。

ってことは 見捨てられた?
硬膜外注射もダメだし カイロも しばらく休んでいたら この間久々 パパと一緒に1月以上待って やっと言ったら ちょっと嫌味を言われた。

確かに いつも 右が痛い と言って そこばかりいじられたら 痛みに過敏になるよね。
で まあ 今は とにかく お薬飲んでいるので そう遠出も出来ず それでもまあ 先週末 ずっと前に行っていた中国針へ パパも久々行ってみたいと 予約が取れたので 2人でタクシーで 行ってみた。

でもね 結果的には そんなに効かなかったかな?
中国針 痛いし。。。

そして 帰りに 執念で 来年のカレンダーと冬用の下着だけ デパートで 買って来たよ。
帰宅したら もう バッテリー切れたけど。

そして パパの出張(長期のノルウェー出張は 他の人に運良く代わってくれたので 良かったけど)は多いし 本当に不安になって来ると うまくしゃべれなくなるし 動けなくなる。
ヒクヒクしてしまう。

パニック症みたいなもの?
でも いつもパパは 寛大だ。

あれだけ 数か月も頑張って来たんだから 疲れも溜まっているし 急に好転するわけはない。
それでも なんとか やっていこうよ。

出来る範囲で。
だから 今週 宅配弁当を頼んだ。

初めての経験。
プリプエひいおばあちゃんも プリプエおばあちゃんも 出前というのを 取ったとこが無いのでプリプエママももちろんない。

なので なんかしら 自分で作って 食べて。
で パパにも 少し家事を手伝ってもらって。

でも お料理は 結局見ていられなくて 手を出してしまうけど 今回 洗濯機の動かし方は メモしてもらった。
まあ そのくらい知らないと 何かの時に困るもんね。

掃除婦さんも 雇おうかとか も言っていたけど とりあえず保留。
別に 何をしてはいけない というのではないので ちょこちょこ 仕事にならない程度に やりたい時に いい加減にやる。

こうやって 間引きしていくと これでも生活出来るんだと思う。
別に 誰に迷惑かけている訳でもない。

そして プリプエママみたいに 子供も 兄弟もいない人は なんとかかんとか やっているのだろうから。
病院の付き添いも 薬の加減で まだ 1人で行くことが出来ないので(元気なら 電車やバスで乗り継いで 行くのだけど 今はタクシーで)パパの方の親戚に 頼むことにした。

でも 病院ヘは タクシー捕まえて 現地で落ち合う。
このタクシーが なかなかつかまらない。

電話しても 大体9時半診察が多くて その前に電話すると どこも空車が無いという。
で ネット予約は1週間前から というから やってみたけど やっぱりこの時間がだめなのか Ⅹになってしまった。

なので いつも パパがちょっと先まで歩いて 捕まえて来るか 最初の日は 1つ駅まで歩いて 大通りで捕まえた。
この時は かなり調子悪かったので そこまで歩くのでへばってしまった。

パパの言葉。
静かに 嵐が過ぎるのを待つ。
先を 考えない。
じっとしていてよい。
希望はなくても良い。
ヤケを 起こさなければいい。

今迄は プリプエママ いつも この真逆なこと やって来たからね。
だから 先生も 今までと 反対の方法で行くって。

問題に立ち向かっていく。
先を考えて 不安になる。
あっっちこっちと 試してみる。
希望を持つ。
うまく行かないと 落ち込む。

それにしても 1日 家にいるのは 本当に 長いものです。
殊に やる気がなかったり 眠かったりすると 思うように出来なくて。

でも そこで 抗ってはいけないのです。
じっとしていれば いいのです。

それでも TVとか 本とか ラジオとか 聴いていると いろんな言葉が 引っかかって来ます。
泣けて来ます。

TVの題名でもありますが「逃げるは恥だが 役に立つ」(抗いても しょうがない時は それを避けるのも手)
「脱皮できない蛇は 滅びる」

そして 友達にもパパにも上司の奥様にも 親戚にも言われましたが 「出来なかった事ではなくて 出来たことを見るように。」
100%出来ないことを プリプエママ的には 「出来なかった」と言います。

でも そうではなくて 「これ 今日出来たよ!」とパパに報告した方が パパも喜ぶよ って 上司の奥様が。
プリプエママ 仏教に凄く浸っていた時があって その時は 一生懸命で 「人の為にやりたい。」って いつも 思っていたけど それが出来なくて でも 出来ない也で いいんだよって。

先の 「パパ 今日これ出来たよ!」て言ったら それだけで パパは喜ぶ。
プリプエママが そう笑顔で言えれば それが和顔施になって 人の為になる。

そして 上司の奥様に こんなことも言われた。
「プリプエママ プリプエおばあちゃんが亡くなってから 休んでいないんでしょ。」

確かに そうだ。
やることが いっぱいあって それが終わったら 今度は 自分の治すことに必死で ずっと一生懸命だった。

そういうの 溜まって来るよ。って。
プリプエママ自体 プリプエおばあちゃんが亡くなっても 気落ちしたり 何も出来ない状態になったり ふさぎ込んだり というのが なぜかなかった。

友達は そこに自分で触れないようにしているから 大丈夫かな?と思ったって。
上司の奥様曰く 人それぞれ それがいつ来るか わからない って。

もうそういうのも 全部まとめて来てしまったのか?
人生50年。

ここからは 生まれ変わったつもりで 違う人生を歩むしかないか。
今迄 やりたいことは いっぱいやって来たし 行きたい所も いっぱいいったし 食べたい所にも いっぱいいった。

人と比べてもしょうがなくて 以前の自分と比べても しょうがなくて 今の現状で 精一杯やるしかないか。
生きるしかないか。

今日は パパは 歌の練習に行っている。
前回は プリプエママのせいで 休んでしまった。

で 今回 パパが練習していたのは この曲だった。
この間 弾き語りしてくれた。

プリプエママの為に 選曲してくれた。
泣けた。

パパの為にも そして 最後にプリプエおばあちゃんが言った 「プリプエママの50代が見たかった・・・」という願いの為にも。
どんなにグチャグチャでも ボロボロでも いるだけでいいって 言ってくれる人がいるから。

希望のかけら   
by puripuemama | 2016-10-27 19:56 | 徒然日記 | Comments(0)
ついに 撃沈!
せっかく 書いたのに 編集しようとしたら 全部 消えてしまった。
UPしない方が いいということだったのかもしれない。
by puripuemama | 2016-10-17 17:28 | 徒然日記 | Comments(0)
プリプエママのウィキーページ
FBにUpされていたから やってみたけど 「楽天的」は どう考えてもありえないし(笑) 100%頑張って来たのは 3年前までで その後はやりたくても出来なくて・・・が 現状(笑) おまけにプリプエママは 「彼」ではない(笑)

「野心家 成功するために生まれた人 いつでもやることすべてに 100%の力で挑む 高い目標を掲げ 達成するために努力する 彼の意欲は 周りの人にいい影響を 与える 楽天的」

でも 今思うと 痛くなってからも 100%頑張って来たのだと 気づく。
そして 友達にも言われた 「一生懸命頑張っている プリプエママに 楽しませてもらったって」
by puripuemama | 2016-10-17 16:59 | 徒然日記 | Comments(0)
結婚記念日・・・9月25日
今日は、22回目の結婚記念日♪
御約束通り、オーダーメイドのレースのアンサンブルを着て行くお店を、ちゃんと予約しておいたけど、昨日のお墓参りもかなりきつかったけど、腰がかなり酷いことに(ToT)

当日キャンセルは、キャンセル料100%
だったから、今回は見送ることに。

とりあえず、朝恒例のカード交換を。
22年前、まだOLだったプリプエママは、結婚式の準備も 自分なりにオリジナリティも出したくて、かなり一生懸命やってしまい、自分では感じていなかったけど、やっぱり疲れたのか最後は熱まで出して、結婚式の前に、仕事を休むことに。

嫌み?を言われた上司に、「仕事の代わりをする人はいても、結婚式の代わりはいませんから」と 若くて世間知らずで、強気だったプリプエママは、一体どこへ(笑)
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by puripuemama | 2016-10-17 16:52 | 徒然日記 | Comments(4)
お彼岸・・・
お花を買うのも、体調も、電車の乗り継ぎも、雨も、全てがきっちきちのぎっりぎり、余裕0のお墓参りとなりました。
そんな状況でも、なんとか無事お墓参り出来て、良かったです。

こんなお天気なので、もちろん富士山も見れず。
幸い、帰りの身延線の駅に着いたとたんに、雨が降り出し、甲府でもギリギリお弁当買って、座れたのは、やっぱりプリプエひいおじいちゃん ひいおばあちゃん おじいちゃん おばあちゃんはじめ、ご先祖様が護って下さったからかも、しれません。

これが 最後になるかもしれない と言って お参りして来ました。
限界でした。。。
by puripuemama | 2016-10-17 16:49 | 徒然日記 | Comments(0)
続き・・・
去年買って 良かったので リピート。
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ルドゥーテのカレンダーも 買いたいけど 買いに行けない。。。
by puripuemama | 2016-10-17 16:47 | 徒然日記 | Comments(0)